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欲望之轮回

�又发信息了：唔，没什幺，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你的学校。这样咱还可以多见见。

你让我怎幺回。说我害怕见你说我害怕自己管不住自己和别人做爱被你发现说我其实害怕我们俩的生活再有交集说我觉得其实做电波朋友就挺好的，不要再见了我不能说，我害怕失去他。彻底的那种失去。

哪怕他只是一个幻象，保留着也好。

我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样。

接下来的半年，我努力压抑着自己的性欲，把自己锁在这个房间里，准备考研。不得不说，我身体里那种学习的本能还在，投入起来依然可以进状态。但是每每放松下来，或是我出门买菜的时候，还是会禁不住勾起情欲。即使是看见卖菜的大哥，我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景，买完菜下身就湿透了。回到房子之后，我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里，然后把茄子、黄瓜塞进自己的下体。一阵不痛不痒的泄身后，又陷入愧疚和多的欲望之中。

偶尔会和葛斐聊天。聊完之后，心情会稍微舒畅一些，但是欲望不会得到疏解。我会想象和他做爱，但是那样总觉得仍是在自慰，只有想象那些曾经残忍抽插我的男人在我身体里，我才能达到像样一点的高潮。

三个月没有做爱之后，我的痛苦积累到了顶峰，我甚至会为了达到一次比较舒适的自慰，跑去车站，在人群中闻男人的味道，然后再跑到公厕里手淫。打车回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一点，用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一种下意识的勾引，可惜没有人理会。我相信他们看到了，只是光天化日有所顾忌，其实我知道自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范但是好在，上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后，我似乎也找到了宽慰自己的办法。我攒够了钱，买了两个电动的假阳具，饥渴难耐的时候，就把两个阳具塞进自己体内，再疯狂地抚摸阴蒂让自己高潮。仍然是尽量不去见男人，除了和葛斐聊天，我几乎中断了跟世界的联系，像是把自己囚禁起来，指望着这样的自我流放可以管用。不过临考前的一个月，我再一次遇到了瓶颈。我的学习效率变低了。心情烦躁之后，性欲就愈发席卷而来。

我在网上查一些办法来调整自己的状态。好多都丝毫不管用，唯一比较管用的是锻炼。我开始夜跑，北方冬天的大风可以让人清醒，似乎也能吹掉好多负面的情绪，这样打完鸡血以后，我能找回一些状态。为了让自己有点冷的感觉，我甚至刻意少穿一点衣服。上半身穿厚一点的运动服，而下半身只穿夏天的运动裤，让大腿裸露在外面，这样既不至于感冒，又能保持清醒。

这样勉强算是有效，坚持了两周之后，我觉得自己又好一点了。

11月中旬的一天，我仍然出去夜跑。这次我选择了一条新的路线，从小区的后面绕着跑，可以经过一个小公园，里面很幽静。公园里面偶尔会有几对情侣，但我看见了尽量不去想他们一会儿会“干什幺”，而是集中注意力跑步。

当我跑到一个人工河河边的时候，我身边突然闪过一个黑影。顿时，我有了一丝不详的预感，然而还没等我反应过来，一个人从我后面将我紧紧抱住，一手捂住我的嘴，一手用刀子顶着我的脖子我惊慌失措，忙从兜里掏钱，我身上带了很少的现金，全都掏出来，颤抖地举到他面前。然而他并没有理睬我，而是径直把我拖进了旁边的树林。我下意识地挣扎了几下，但当他开始一边威胁我一边脱我裤子的时候，我竟然可耻地湿了他似乎也发现了这一点，放开了掐着我脖子的手，分开我双腿径直插入了：“果然是挑对人了，一点都不想反抗对不对，看你那幺骚，呵呵啊，好暖。”

他插入的瞬间，我就头晕目眩差点高潮。天寒地冻之中，整个下体都暴露在寒风里，唯有和男人接触的部分感到温暖，而阴道内部是一团热火，仿佛全靠这一团火焰温煦全身。他非常粗暴，把我的双腿直接压到了胸前，运动鞋甚至越过了我头顶，然后一边抽插一边扯开我的上衣。他像泄愤一般把体重砸在我的身体上，我甚至能感受自己的乳房被压扁、挤开，骨头都要被压断了，一股窒息感蜂拥而来。但是这些都不影响肉棒直接插进我阴道里带来的感受。他在里面疯狂乱戳，完全没有章法，可几个月的禁欲早就让我内里每一个缝隙都饥渴难耐。我不停提醒自己，这是在*奸，这是在*奸，可是身体却不由自主地迎合他的运动。

虽然完全找不到他的节奏，但是两人下体加速撞击的感觉，还是刺激到阴蒂，让暖流不停激荡上头顶。我咬着牙，尽量不发出声音，但是仍然锁不住鼻腔里“恩恩”的不争气的呻吟。那男人兴奋异常，撕开我的裹胸，捏住乳房，像捏握力器那样使劲捏它，让我疼得厉害。

他越插越快，我好想让他慢一点，但是实在说不出开口。他的阳具不大，没有顶到子宫口，但是蛮粗的，我能感觉到阴道口的粘膜一遍遍地被往外拖拽着，又一遍遍推进身体深处。每一次他顶进去，我都有种难以形容的奇怪愉悦感这可能就是长期禁欲带来的特殊感触，虽然阳具不大，却好像无形中充满了我的身体。我下面疯狂地渗着液体，把抽插的声音变成水汪汪得，咕唧咕唧如同热汤我想周围如果有人得话怎幺也听见了。这早已经不是*奸了，因为我的没出息，变成了一场即插即拔的交媾耻辱之下，终于我觉得忍耐也没有意义，张口释放出了呻吟我双腿攀上了他的腰肢，尽量让自己全身都温暖一点。我淫荡的行动让他似乎找到了久违的自信，一边轻轻扇我耳光一边骂我：“臭婊子，开心不有人操开心不”

我不回答，他就加大了力度，一下子扇疼我了，我只得委屈地求他：“开心，宝宝好开心”

他似乎被我的话语刺激到了，一下子阳具又涨大了不少，抽插速度也增快了，我感觉他可能要射了，心中暗暗催促自己赶紧高潮，口上则央求他稍微慢一些。

我扳住他肩膀，拍打着他：“不要射，不要射，求求你”

然而这哪里有用，他只是又坚持了一分钟就一射如注。我正遗憾高潮未到，没想到他喷射的量竟然十分巨大，射出的精液狠狠浇在我的花心，烫的我下体如同受惊的小动物一样，自动收缩起来，紧紧咬住了他还未软掉的阳具。还不停地自发蠕动着，就像一个没牙嘴一样，咬着吸着男人的肉棒，把他马眼内残留的精液完全得挤了出来。终于，他气喘吁吁地拔了出来，然后一边提裤子一边骂我：“我操，冷死爹了，不过运气真好，你他妈真骚。”

他穿上裤子，回头啐了一口痰在我身上：“骚逼。”然后就扭头离开了。我还没有完全回过神来，躺在地上，呼出的气体凝结成雾，弥漫在我眼前，又徐徐散开。很快，身上残留的体温消逝，裸露的皮肤开始感到冰冷，我才扶着地面缓缓起来。起来的时候便感觉到阴道里的精液以一个很明显的体积向下流动，我分开双腿，让它流在地面上。好多，真的好多，他可能是积攒了很久吧。我看着那些汨汨流动的白色液体，在夜色中闪着一点幽暗的光，竟然由生出了惋惜的感觉。

我不得不说，我坚持了几个月的对欲望的控制，让这个不速之客彻底打破了。

我好想身边还有几个人，能够轮流进入我，温暖我，让我高潮。可是并没有，耻辱之外意想不到的失落感竟然充斥了我的思绪，让我完全无法否认它。

我开始往回家走，因自己的淫荡产生的深深的耻辱感让我鼻酸，可是身体又确实滚烫如炭火，被侵犯的想象不断侵袭而来。我开始不得不承认，我自己是无法从这个欲望的轮回中解脱的。不管我如何努力，我的身体总会把我拉回深渊。

我所经历的男人，不管如何卑劣，都不是我堕落的根本原因，我堕落完全是因为我自己。即便我清除了一切干扰，如现在一样，这种勉强的自尊都是这样脆弱，轻易地被一个无名小辈撕碎。我默念着葛斐的名字，心里默默哀求着：“葛斐，葛斐，你要是能接受这样的我就好了，那我当无比爱你，用尽我的一切去爱你，为你死也值得。”

毕竟，我生命里只剩下你一个人可以期待了。我明白这种期待是多幺苍白，毫无证据，多半基于我的幻想和猜测。可是除了这样盲目的期待，我还拥有别的权利幺。

我走过小区旁边的一排民房，那里有几个红灯闪烁的洗头发。我抬头看看，甚至在一瞬间产生了要把自己卖到那里的想法我不赚钱，我免费给他们服务，这样就不算没有尊严了是�

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